Vic dana ...

First topic message reminder :


Došla žena kod doktora i pita:

- Treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Pa potvrda!

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu

Konobar:
- "Bitte?"
Mujo:
- "Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi..."
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio.
Mujo kaže Sulji:
- "Jesi li vidio Suljo što znači kad čovjek zna pričat njemački?"
Na to će konobar:
- "Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!".

Plavusa telefonira sa servisom:
- Moj monitor ne radi....
- Jel ukljucen?
- Jeste, naravno...
- Iskljucite ga..
- Hej vidi ga, radi.. !!!!

Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom beograđankom, ili matorom vranjankom.

On odgovori,
matorom vranjankom!

Na pitanje zašto, kaže,

zato što mlada beograđanka ima 45, a matora vranjanka 22 !

U punoj diskoteci, prilazi Podgoričanin đevojci koja sjedi za šankom i pita:
"Ol' plesat?"
Ona sva srećna odgovara: "Hoću!"
"Pa 'ajd pleši, da ja malo sjednem."

hahahaha  tipično

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka? Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira.

[You must be registered and logged in to see this link.]

   

Krenule svekrve na izlet , pun ih je autobus.
I tako negdje pred Tuzlu sleti autobus i sve poginu na licu mjesta.
Sutra sahrana svima , sastale se sve snahe , a samo jedna kuka i plače.
Prilazi joj jedna iz gomile i kaže :
- Pa šta ti toliko plačeš , i moja je poginula...
- MOOOJAAAA JEE ZAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUUS...

    

Kakvi su ovo vicevi o Tuzli moliću lijepo?   

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. Tako se u redu za regrutaciju našli zeka, lija i meda.
Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasiti nesposobnim i neću trebati ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan – kaže lija – ja ću sebi odrezati rep pa ni ja neću morati u vojsku!
Misli sad medo šta bi on .. i seti se:
- Znate šta, ja ću sebi odseći ku… , pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita …
- Zeka ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; meda ne mora u vojsku, ima ravna stopala!!!

Vratio se Mujo iz Njemacke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"

[You must be registered and logged in to see this image.]

Pismo žene svom mužu kompjuterašu

Dragi mužu...
Šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te oprosti mi za ovu prevaru, ali mislila sam da bi trebalo da znaš šta se dešava u kući u poslednje dve godine otkako si kupio taj kompjuter.

Deca su dobro. Milanu je sedam godina, i baš pre neki dan je nacrtao portret cele porodice. Stolica i vrh tvoje glave otpozadi izgledaju veoma realistično. Ana je napunila tri godine ovog septembra. Još uvek je presrećna što si bio kod kuće za njen rođendan. Kaže da joj je to bio najlepši dan, iako je padala kiša i nije bilo struje. Ja sam takođe dobro. Prošle godine sam se ofarbala u plavo. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar kućni prijatelj.

Kad sam primetila da ti ne smeta kad usisavam oko tvoje stolice, shvatila sam da održavanje kuće i nije neki problem. Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da li si primetio da sam ofarbala zidove prošlog proleća.

Toliko, dragi moj, sad moram da idem da se spakujem. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam jednu ženu da se brine o tebi i kući dok nas nema. Dolivaće ti kafu, donosiće ti jelo za sto, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lepo vreme zajedno dok nas nema.

Milan, Ana i ja često mislimo na tebe.

Pokušaj da nas se setiš dok restartuješ svoj kompjuter.