Vic dana ...

First topic message reminder :


Došla žena kod doktora i pita:

- Treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa šta vam fali?
- Pa potvrda!

Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih otjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa otjerajte ga u pi**u materinu onda."
- "Pa ja kkkrenem - idi u pipipipi... i svi mi se vrate"

Zove čovek i pita:
- Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?
- Da, jeste.
- Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

О снијегу би рекли...
ТИТО: Мајку вам Бож'ју, сњег је био на Игману, ово је само обична љапавица!
СЛОБА: Другарице и другови, Европа још није видела овакав снег!
ДРАШКОВИЋ: Ни моја баакаа Стаана не памти овакав снееег...
ШЕШЕЉ: Где се снег забеевио, ту су свпске земље!
ЧЕДА: Волим бело!
ДОДИК: Какав ба снијег, шта с' ба зајебаваш, мајмуне један!
МИЋИЋ: Хм, наше службе су спремне....
КОШТУНИЦА: Ааа, кад је пао снег?
ДИНКИЋ: Сад ћу им ударити порез на снег!
ТАДИЋ: Србија ни експлицитно ни имплицитно не признаје да је пао снег... ))

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.

Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: “Šta moliš?!”

Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter:HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni,a ja o nikome!
Struja:HAHAHAHAHA,stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: “Šta moliš?!”

Postavljamo iste viceve

Evo još jedan:
Mujo ispraća Fatu na željezničkoj stanici. Na peronu velika gužva , ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji:
- "Da mi čuvaš kuću i djecu!"
- "Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš!", viće Mujo.
- "Što kažeš?"
- "Rekao sam da se javiš!"
- "Što si reko?"
Mujo sav iznerviran kaže tiho:
- "Ma je*i se!"
Fata će na to:
- "Hoću, hoću!"

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
• Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
• Jes' ti mom Muji juče namjestio umjetne zube?
• Jesam!
• E, sad ih lijepo izvadi!

Završile tri žene u policijskoj stanici. Pita ih policajac:
- Čime se bavite?
Prva kaže:
- Ja sam glumica.
Policajac kaže drugom panduru:
- Piši kurva.
Druga:
- Ja sam pevačica.
- Piši kurva.
Treća:
- Znate, ja tako idem od bandere do bandere...
- Piši električar.

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Ima Mujo proljev i ode doktoru. Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon par dana doktor ga pita kako je. Mujo kaže : «Dobro mi je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.»

Zašto plavuša nosi mrežaste čarape?
Zato što misli da je riba!

Sta kaze plavusa kad rodi blizance ?
- Ko je drugi otac ?

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubama­re?!

Došao Mujo kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: - To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra. Mujo će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem? Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući. Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:
- Gdje je pečenje? - Doktore, strašno me peče kad pišam...

Pokucao vuk malim jaricima na vrata i
kaze:
- Jarici, jarici otvorite! Ja sam vasa
mama, donela sam vam mleko...
A jarici odgovorise:
- Daj ne seri vuce, mama je odnela
mleko u laboratoriju na analizu..